لم أكن هكذا، لقد كنتُ رائعاً للغاية، ومازلت رائعاً، لكن ما أقصده هو أنني لم أكن بهذا الحذر والقلق والحزن والتعب الذي تراه جلياً على نبرة صوتي أو حتى على كل ما أقوله أو أفعله، كنتُ أعرف هذه الكلمات وأقرؤها، والآن أفهمها وأكتبها، والفرق شاسع لو تعلم، كما أن الفرق شاسع بين من كنت بالأمس وبين ما أكون اليوم بعد حرب تجاوزت النصف عام، كانت السماء في صدري صافية واليوم أصبحت مليئة بالغيوم، والمطر هو حصادي الذي أحبه، رغم الأجواء المثيرة للقلق رغم أن صفو السماء مُعكر، رغم كل شيء أحبه، لكنني أحياناً أتمنى لو أنني أعود فارغاً كما كنت " أي قبل لعنة الحرب "، أن أكون خفيفًا أستطيع انتحال شخصية ريشة حين أشاء، وأحلق دون حذر من السماء، دون قلق من عاصفة قادمة، دون أن يثقلني شيء. ألا توجد طريقة ليغادر المرء نفسه في نزهة قصيرة..!؟يبتعد عن كل ما يثقله دون أن يقلق على أي شيء أو من شيء، هل من الممكن أن يتجول خفيفاً كما كان لا يحمل في صدره مثقال ذرة من حزن..!؟ كيف يتخفف المرء إن كان لا يعرف ما الذي يثقله من كثرة الثقل..!؟ ثمة الكثير من التساؤلات التي لا أجوبة لها، لكنني لا أبحث عن الأجوبة، بل عن طريقة أنسى فيها التساؤلات، عن الخفة التي يمنحها الاطمئنان، محظوظ من كان لديه شيء يطمئنه، هناك أوقات يحتاج فيها المرء إلى أي شيء يربت على كتفه، ولو كلمة، ولو كذبة، تمكنه من النوم ليلاً وتمنحه الرغبة في الاستيقاظ غداً، أي شيء أي طريقة هنا تجدي نفعاً، إنه القلق عدو الإنسان الأول، الذي يمكن أن نفعل أي شيء للتخلص منه، ليحترق العالم إن كان الأمر يستدعي ذلك المهم أن أهدأ، ما الجدوى من عالم هادئ إن كنا نحترق من الداخل..!؟ إنني في قلق مستمر منذ مدة طويلة يا الله. ثمة شيء في قلبي أكبر من رياح، وأقل من عاصفة، يمزق طمأنينتي، يمزقني، يمزق كل شيء يا الله .. أريد أن أهدأ، أريد أن أبقى أنا ولكن بشكل أخف.🥺🙏بالسلامة يا غزة ❤️‍🩹.